Bestia

Mi canción Favorita. Expresa en su totalidad cómo me resulta la vida. Cómo siento los días. Cómo los vivo.

2 de noviembre

Hoy prepararé Tamales rellenos de carne de res, Menudo, Chocolate Caliente y compraré toda clase de golosinas. Compraré flores y haré unas cuantas más de papel de todos los colores. Pondré a hervir la Jamaica y la canela para prepararle a papá sus bebidas favoritas, omitiré todas aquellas que le hicieron tanto daño, ni habrá espacio para el alcohol, mucho menos para las drogas. Hoy espero venga de buenas y aunque no hablemos, ojalá me de un beso cuando venga y vigile mi sueño por instantes. También espero a una de mis mejores amigas. Los espero a los dos con las ganas de que no sólo fuera en espíritu, los quisiera ver a los dos como antes, como todo el tiempo, bueno a mi papá me gustaría pedirle que no se drogara esta vez, por ello no puse farmacos en el altar. Ojalá el camino de veladoras y aserrín los guien bien. Ojalá el perro a la orilla del altar los guie bien. Ojalá el amor por los que quedamos muertos los guie bien.

Qué bonito es México. Qué bonitas son sus tradiciones. Qué bonito es morir.

Oportunidad

Eran las 5:30 am. Santiago caminaba a paso lento por la acera del boulevard más transitado de la ciudad. Las zonas de poca luz eran iluminadas por momentos por los autos que, con luces altas, transitaban a esa hora. El pitar de los taxis en busca de una reacción de Santiago, el ruido de los carros viejos al pasar, y los problemas de Santiago armaban el soundtrack del momento en la cabeza del joven. El cansancio era notorio en el caminar de Santiago que ya había recorrido  7 kilometros de recuerdos que lo atorementaban.  Las luces de un auto advirtieron la presencia de tres sujetos que se acercaban, Santiago, sin miedo, siguió caminando. Uno de los tres sujetos preguntó por la hora, sin nada qué perder, Santiago contestó y el otro como agradecimiento le mostró y acercó una navaja al estomago. Ellos pidieron algún tipo de ayuda mientras Santiago buscaba entre sus ropas algo que dar, desesperados por la ayuda, uno de ellos metió la mano en uno de los bolsillos, sacando sólo una credencial sin valor; al momento los tres se despidieron abruptamente gritandole toda clase de cosas. Santiago quedó inmovil por unos segundos, después estalló en llanto, no de miedo por el altercado, sino porque la navaja no atravesó su cuerpo y los problemas se hicieron escuchar nuevamente en su cabeza.

Frágil

No recuerdo con exactitud la fecha en que comí por última vez, debió haber sido con aquella galleta salada que encontré en la alacena de mis vecinos; o quizás fue el sobre de catsup que devoré lentamente mientras veía lo horrendo y sucio que lucía mi cuerpo en el espejo del baño. El pensamiento de que ya nada valía la pena pasaba por mi mente una y otra vez, y se hacía más fuerte cada que entraba a mi racamara y veía las fotos en la pared de mis heroes fallecidos, todos ellos asesinados por el mismo monstruo que me atormenta y del cual no puedo escapar. Mi casa era el más claro ejemplo de cómo el mundo se caía a pedazos, nada de comida en el refrigerador, cristales y basura en toda la casa iluminados por la poca luz que dejaba entrar la persiana, el olor a podrido era insoportable; afuera, el cielo parecía fundirse con el sol, me resultaba imposible voltear hacia arriba. En la calle ya no había nada que pudiera comer, ya nada podía tragar, estaba en la etapa que la palabra hambre pierde significado. Era el apocalipsis, el apocalipsis que yo misma provoqué al abrir la caja de pandora que un apuesto joven llevó a mi puerta meses atrás. Sin esperanza alguna me vestí con el poco valor que me quedaba y decidí enfrentar al monstruo de metal que dormía bajo la cama, ese que esperaba inmovil para destrozarme en el momento que decidiera enfrentarlo. Abrí la puerta con extremo cuidado, fui a la cama, me agaché y lo arrastré a la luz; lo vi con terror mientras él parecía no inmutarse, al verlo tan frágil, subí sobre él; las plantas de mis pies sintieron lo helado de su cuerpo, fijé mi vista al frente, dejé que mis costillas se estremecieran por el dolor del suspiro; bajé la mirada y permití el golpe mortal que la bestia me dio con los números de su frente, mientras la aguja que estaba bajo la cifra aún temblaba de felicidad al verme destrozada.

Aroma a Canela.

Hoy, una persona me recordó a Papá. 

Tres veces mi papá se perdió, no sabíamos nada de él, y es que las pocas cartas que mandó en su ausencia no decían nada, sólo nos confirmaban que seguía con vida por el garabato al final de ellas que nadie más podía reproducir. Muchas de las cartas duraban semanas sin abrirse porque todos temíamos que en alguna de ellas escribiera la fecha de su regreso; y es que, aunque nadie lo dijera, todos en la familia deseabamos que jamás regresara, que jamás muriera; que sólo se mantuviera como lo había hecho, sin existir y sin dejar de estar, porque sabíamos que su muerte ocasionaría tristezas a pesar de todo y que su regreso también lo haría; en ese momento no sabíamos que la muerte de él, años después nos traería una tristeza pasajera que vendría acompañada de una calma que nuca en la vida la familia había tenido.

Casualmente las ocasiones en que desaparecía eran fechas en que se le necesitaba, unas por dinero y otras porque se añoraba la presencia de la pareja de mi madre, para que no confundiaran al padrino de graduación con el padre perdido. Pasaban días, meses y la última vez pasaron dos años sin saber de él. Esa última vez no volvió con el aroma que caracterizaba sus regresos, el olor que percibí esa última vez fue a caldo de pollo, mi hermana lo preparaba con ahínco tratando que con eso se borraran de tajo los dolores que papá sentía, la tonta creía que el chayote y elote regresarían el color a sus venas; la zanahoría y el apio desinflamarían su vientre, no sabiendo que su estomago no estaba inflamado por gases, sino por el odio guardado durante tantas ausencias por toda la familia.

Ese día salí de la escuela y en lugar de seguir con mi rutina de ir a casa, decidí visitar a mi hermana, decidí olvidarme del orgullo y tocar su cerco con la única moneda que quedaba en mi bolsillo, toqué despacio, pidiendo a no sé qué Dios que mi hermana no escuchara, no fue así, mi hermana abrió la puerta y al verme intentó disimular su sorpresa. Entré a la sala después de inventar razones estúpidas del porqué de mi visita, sin lograr que alguna desviara la conversación hacía el punto donde se dirigía, sin lograr que mi hermana NO me pidiera ver al hombre que recordaba entre olor canela. Después de disimular, igual que ella, mi sorpresa y de fingir no haber llegado a su casa por ese motivo; caminé hacia el cuarto al final del pasillo, cruzé la cocina a paso lento, por un momento pensé que mi cuerpo hervía y hedía, volteé a un lado y vi la olla en el fuego y perdí el miedo, descubrí que no era yo el que me quemaba sino el pollo que chapoteaba entre verduras tratando de escapar de ser devorado por el hombre que yacía en la cama del rincón del último cuarto, hasta el pollo sabía que los ácidos del estomago de papá serían peor que cocerce entre tanto ajo que mi hermana pone a cada comida. Porque la maldad se siente aunque te escondas en un congelador, aunque te cubras de carnes ajenas y de distinto color. El espacio que faltaba para ver a papá era semejante al que hay entre mi cama y el armario, pero me dió tiempo para pensar en todas aquellas veces que lo veía regresar de sus viajes en barco a la imitación barata de Oceanía; pensé en la razón por la cual me iba a negar a recibir una caja más de chicles de canela, conjugué en mi mente cada verbo que conocía con un adjetivo ofensivo para armar cientos de oraciones que lo hicieran sufrir tanto como yo lo hacía en cada uno de mis cumpleaños, pensé en levantarlo a golpes de la cama pidiendo que no fingiera más una enfermedad que había conmovido a todos pero que no funcionaría conmigo. El espacio se acabo, cruce el umbral de la puerta con los ojos cerrados a falta de puerta que dividiera el pasillo del cuarto; antes de abrir los ojos percibí que el olor del caldo cambiaba, ya no percibía el oregano, desapareció en el aroma a tristeza. Abrí los ojos y no lo vi. EL hombre que yacía frente a mí no era mi padre. No era aquel que había visto en el baño, años antes, con los ojos en blanco, con cuchara y jeringa en mano. No era aquel que pedía perdon. Mi interior se inundó de llanto que no pudo salir. No dije nada, lo contemplé. Cuando abrió los ojos fui yo quien pidió perdon por no haberlo ayudado  con las fuerzas necesarias, por no haberlo amarrado con cadenas de amor a la familia que tanto lo necesitaba. Fue a mí a quien grité las oraciones que preparaba para él. Quería correr a la cocina y decirle a mi hermana que le pusiera papa, calabaza y repollo al caldo para que curara el corazón de mi padre. Que cuando lo sirviera le diera tortillas de maíz que borraran las cicatrices de sus brazos. Fui yo el que se sintió derrotado al ver que mi padre no sabía lo que estaba estudiando cuando lo preguntó, me sentí culpable por no haber mandado cartas al aire contandole mi vida, por no haber platicado con él como con los amigos lo hacía. Fui yo quien quizo oler a canela esa vez.

Gracias a la persona que bailaba entre coches esta mañana, con fotografía atada al cuello, ofreciendo goma de mascar.

AH!

Inutil.
Te quiero contar lo que me pasó ayer.
Quiero que sientas lo que sentí ayer.
Hoy no puedo ni deletrear una de las palabras que ayer grité.
Hoy no puedo ni pensar que existirá un después.
Inutil.
Un teléfono color rosa en mi mano izquierda y un vaso con dulce en mi derecha
impiden el paso hacia la puerta.
He deseado ser eso que tú no ves.
Eso que tú no quieres.
Eso que yo no soy.

Estoy de regreso :)

No recuerdo cuándo fue la última entrada pero recuerdo las cosas que me han impedido hacerlo; algunas estúpidas, otras aún más, pero hay unas cuantas que volvería a repetir con tal de estar en éste mismo lugar a esta misma hora...

Una prueba de VIH(resultado negativo)
Un ruptura sentimental.
Un fin de ciclo escolar.
Una reconciliación sentimental.
Una noche depresiva con un ataque de pánico que me llevó al hospital.
Una ruptura sentimental(sí, otra)
Una semana tomando Prozac.
Una reconciliación sentimental(sí, es un juego de nunca acabar, o eso espero)
Una noche con vino tinto, champiñones, camarones y aguacate.
Una noche en un parque, solo, llorando y contándole todas mis penas a la corteza de un árbol que me hacia sentir insensible.
Una semana con el amor.
Días en Mcdonalds que me hicieron subir de peso seguramente.
La búsqueda de un trabajo de vacaciones que aún no llega.
Escribir un libro.
Empezar un libro.
Empezar un libro(sí, son varios y ninguno he terminado)
Darme cuenta que necesitaré un excelente editor.
Me di cuenta que soy bueno creando historias más no escribiéndolas.


Muchas cosas han pasado. Ahora leo "The hunger games" y escucho Adele.
Mañana escucharé al amor y leeré mis pensamientos, se los recitaré para no perder el tiempo generando historias que no soy bueno contando.

Welcome friend

Hoy entra a mi vida un amigo que espero me ayude en lo que pueda y me haga salir, aunque sea un poco de la tristeza en la que me hundo, cada vez más seguido. Lo veré una vez al día para fortalecer nuestra amistad y que con el paso del tiempo seamos los mejores amigos, que no necesitemos vernos muy seguido para saber que estamos los dos, siempre allí, cuando el otro lo necesite. Debo confesar que me da un poco de miedo entablar esta amistad, pero todo sea por mi bien...

Bienvenido Amigo...
Bienvenido Prozac :).

High School

Me ha venido a la mente esa etapa en la secundaria en que las copas de mis cuadernos se llenaban con sangre y que el corazón de mis libros ataba nombres con cadenas de acero. Mi pupitre me manchaba los brazos por la tinta desperdiciada en escribir nombres en él que yo mismo borraba sin darme cuenta, como presagio de lo pasajeros que fueron. 

He recordado el ir y venir  a un mundo que estaba conociendo en el que la gente era mala por naturaleza y los buenos eran presas. Como siempre ha sido.

Me ha venido el olor a  "Wannabe's", de todos esos que no estábamos ni dentro ni fuera del grupo selecto.

He recordado el sonido de canciones que lo único que lograban era que mi cerebro se flagelara sin darme cuenta.

No extraño esos días, extraño esos tiempos.

Vacaciones

He extrañado escribir, con la regularidad que lo hacía, aquí en el blog; la razón de la ausencia es sólo por la maldita presión que ejerce sobre mí la escuela y es que este semestre ha estado bastante estresante...Como consejo les dejo que cuando estén alterados y quieran buscar algo con lo cual quitarse un poco de esas preocupaciones bajen el nuevo CD de ADELE titulado "21"...es fantástico...Beyonce conoció a Adele, cuando la vio le dijo: "¡Eres asombrosa! Cuando te escucho siento como si estuviese escuchando a Dios."(traducido obviamente.)...y realmente es muy buena esta chica de apenas 21 años...los dejo con el más reciente video de la cantante.

Bling Bling

Ahora siento todo el estrés posible porque ya se acerca mi graduación de la licenciatura y es que no es como cualquier otra; tengo que presentar un cortometraje o largometraje(bien hecho). Me emociona el hecho de que alguna de mis historias pueda resultar elegida para producirse, pero para eso tengo que eliminar a unos cuantos y no literalmente; tengo que escribir la mejor historia para desbancar a mis posibles contrincantes. Mi historia es la mejor?, no sé!...yo soy el mejor?, no sé; de lo único que estoy seguro es que soy el mejor ideando planes para destruir personas :S...y si me lo propongo puedo quitar del camino a unos cuantos para quedarme con el premio, hoy me he propuesto matar a unos cuantos, los mataré  con mis dedos, cada tecla que pulse será como una aguja en su cuerpo que desangrará cuando haya escrito la palabra FIN a mi texto.

Micro-Relato

Estaba soñando, cerré mis ojos, y desperté.

Sueños...

Hoy me puse a pensar en lo estúpidos y banales que están mis sueños.

Y es que qué clase de persona sueña con ganar un OSCAR...

Me siento tan identificado con Kate Winslet, en el momento en que ganó

su  Oscar , y es que al igual que ella   me la paso ensayando el discurso

que diré cuando gane mi Oscar.

Uno de mis más grandes sueños lo logré hace 1 año. Mi sueño era hacer llorar a personas con una historia, hecha cortometraje que yo haya escrito, lo logré con un cortometraje de la escuela con el que me fue muy bien...Se siente realmente increíble sentir ese instante en que los sueños se hacen realidad, ese instante en que no sabes si estás dormido o estás despierto, más despierto que nunca.

Cuando gane mi Oscar lo dedicaré a todas esas noches que murieron sin lograr

hacer que me durmiera, a esas noches que me vieron pasar mientras soñaba sin dormir

en el monito dorado.

Quiero volar.

Ese sólo lo logro cuando escribo.

Brochetas de recuerdos, quejas y tristeza...

Hoy me junté con dos amigas a cenar, comimos brochetas...
En medio de la comida, una de mis amigas se empezó a quejar de porqué a veces, aunque sientes que tienes verdaderos amigos, sientes que estás completamente sola...

Y es que tiene razón, puedes tener miles de personas alrededor

 y sentirte completamente solo...

es genial cuando pasa..

.te sientes transparente, invisible; hasta pueden traspasarte...

así pasé mucho tiempo en le secundaria(high school), no existía...

Pero ahora que lo pienso no se siente tan genial...

pero a como soy, nada me complace...

puedo pasar desapercibido y me molesta...

pero si me ponen exceso de atención me enfurezco aún más...

Después de un rato de quejarse con nosotros, sacó una pastilla para la depresión y nos ofreció...estuve a punto de agarrarla pero me contuve...no sé si sea porque sentí que no la necesitaba o tenía miedo a drogarme por la margarita con alcohol que me estaba bebiendo...

Cuando mi amiga me estaba contando no sabía si pedirle perdón o no...y es que debo pedir perdón por no estar cuando no sé que me necesita?...debo estar siempre allí esperando su llamada?...a veces siento que ella sí lo está...pero así no soy yo...yo detesto los celulares...detesto sentirme vigilado; será eso o que detesto tener un aparato que nunca suena...

Extraño sentirme completamente solo y ser YO con la única persona que cuento...quiero sentir que me tengo a mí...sé que estoy para mí...pero a veces hasta a mí me miento...a veces cuento una mentira que tapa otra y es una cadena interminable...esta última semana he sido honesto y se siente muy bien...ahora sólo tengo que contarle a mi amiga(la cual está enamorada de mí) que ya volví con mi NOVIO(ese que le dije con quien había cortado hace una semana)...quiero sentir que soy sincero con todos. Quiero estar en paz...

Bentido Blog que me deja desahogarme :).

Se me acaban las palabras.

A veces siento que se me acaban las palabras, que mi mente deja de trabajar y no va a poder crear una palabra para pasarla a la boca y que ella, con su infinita idiotez, la pronuncie. A veces quiero que pase, que no logre conjugar ningún verbo y que se atragante con el exceso de saliva que esto provocará. Qué se ahogue en su veneno.

Estoy pensando, muy seriamente, en organizar un complot; un complot junto con mis mejores aliados, corazón y alma, para exterminar de una vez por todas al maldito del cerebro y a la gran idiota de la boca para dejar paso a las manos, sí, que ellas hagan el trabajo; que ellas transmitan lo que nosotros queremos decir.

Y quién soy yo?...cuerpo?...nada?...quién!?

Creo que puedo llamarme Amor.

Razóname

Hoy, después de terminar nuestra relación, noté que al igual que el amor que sentías por mí moría, también morían los mensajes directos en mi Facebook, cómo no noté el final cuando al principio me llenabas mi bandeja con decenas de mensajes y al final...

Estoy mal, y me arrepiento pero no puedo hacer nada, creo que intenté lo que estaba en mis manos y pedirte otra oportunidad sería rogarte a hacer algo que ya no quieres.

Quiero escapar y llorar en la esquina superior derecha de mi ventana, quiero permanecer allí hasta que termine con todos los recuerdos que me hacen amarte porque es demasiado horrible saber que tú no sientes lo mismo.

Miedo me da mencionar la palabra amar porque sentí tan horrible que me dijeras que tú ya no lo sentías, que moriría si encontraras mi blog oculto y leyeras esto....pero acaso puedo estar más muerto de lo que ya estoy?...

Te Amo. Gordo.

Muérete pendejo!

Estoy más que enojado con el pendejo que llevo por maestro en mi clase de Taller de Escritura II(Guión), porque el muy idiota no ha leído mi historia, me criticó sin haberla leído. Mi historia, siento que es buena por cómo manejo y juego con el tiempo y el espacio; es una historia de personajes entrelazados donde cuento la vida de un personaje en dos distintos tiempos de su vida; el muy idiota me pidió que se le llevara "linealmente" porque no le entendía. Cómo es posible que nos pongan a un idiota por maestro que no entiende las historias y que además me dijo que mi historia no era buena, que no atrapa a la gente y que cualquiera que la fuera a ver al cine se saldría a los 5 minutos, cómo lo sabe si ni siquiera la ha leído, es mágico el pendejo?!!!(perdonen mis groserías pero estoy muy enojado).

No me gusta escribir en el blog sólo por hacerlo, trato de que la gente(poca por cierto jajaja) encuentre en él algo que les sirva o por lo menos les entretenga. Como aprendizaje les digo que no deben rendirse ante un dictador, un hijo de puta que quiere que le escribas comedia porque es lo único que entienda. No te rindas ante pendejos que piensan mediocremente. Destruyelo. Avanza. No te detengas.

Se nota cómo me sirve de ayuda lo que me escribo?, se nota?

Una oportunidad.

Carla Morrison es originaria de mi bello estado, Baja California. Es una cantante y compositora que inicia su carrera con un estilo innovador. Si eres de las personas que nos gusta la música dulce, que nos haga llorar, reír y soñar; Carla Morrison puede ser el soundtrack de tu vida. Denle una oportunidad.

¡Hola, aquí estoy!

Santiago, un joven de 15 años, asistió a clases como comúnmente lo hacía; pero  ese día el maestro de su última clase no asistió, así que salió temprano; llegando a su casa con una hora de anticipación a lo acostumbrado. Cuando llego a su casa le pareció extraño que la puerta principal estuviera abierta y sin seguro, entro  en puntas para tratar de sorprender a cualquier posible intruso, recorrió los cuartos, revisó bajo las camas, checó en la cocina y verificó cada rincón del patio; parecía que todo estuviera en orden. Sólo una habitación le faltaba por revisar, el cuarto de sus padres, habitación que carecía de luz; la única ventana que tenía estaba cubierta con papel aluminio que impedía el paso de la ésta.  Santiago tomó un cuchillo de la cocina y se aproximó a la recamara, realmente le atemorizaba entrar a esa habitación. La puerta estaba entreabierta, la lámpara del buró estaba encendida, fue entonces que notó la silueta de una persona sentada a la orilla de la cama. Tanto era el temor de Santiago que pronunció el nombre de cada uno de sus familiares y conocidos suyos, esperando que cualquiera de ellos respondiera a su llamado; no fue así, la silueta seguía inmóvil en el mismo lugar. Abrió totalmente la puerta, se aproximo a la silueta; fue entonces que reconoció  a la persona, se trataba de su padre, el cual  se encontraba en una especie de trance; sus ojos estaban en blanco, en la mano derecha tenia sujetada una jeringa y en la izquierda una cuchara con un extraño liquido. Santiago quitó la jeringa de la mano de su padre, fue entonces que él despertó, le dio un puñetazo en la cara y le dijo  que no  se metiera en lo que no le importaba. Santiago corrió Hacia el patio de su casa, caminó por más de dos horas reflexionando  y pensando en lo acontecido. Regreso a su casa, eran cerca de las 6 de la tarde, vio por la ventana  a sus dos hermanos y padres, estaban comiendo, se enojó mucho porque su padre estaba actuando como si nada pasara. Santiago subió al techo de su casa y dejó que pasara el tiempo, al anochecer, sus padres salieron a buscarlo pero él no cedió y continuó escondido.

Los problemas familiares, la escuela y la reciente imagen de su padre drogándose en su mente, llevaron al punto más alto de depresión a Santiago; el cuchillo que había tomado de la cocina anteriormente  para prevenir un posible intruso aun lo llevaba consigo, en su bolsillo. Santiago tomó el cuchillo e hiso una incisión en su pierna derecha que le causó un dolor inmenso, comenzó a llorar pero trago sus gritos para que sus padres no lo escucharan, después hizo otra cortada en la pierna izquierda, él no quería que, de sobrevivir, la gente viera las cicatrices en sus muñecas, después se dejó rodar por el techo hasta caer al piso de su patio. El ruido que provocó al caer despertó a sus padres que deprisa lo llevaron al hospital.

Santiago no murió  esa noche y aprendió, junto con su familia, una valiosa lección. Aprendió que cada vez que alguien de los miembros quiera cambiar algo o hacer que las cosas mejoren, aunque sea por un corto periodo de tiempo, tienen que llamar la atención de alguna forma. Eso lo entendió bien  después de ver a su madre intentar suicidarse dos veces, de ver a su hermana inventarse una rara enfermedad que le provocaban unos falsos ataques de asma, de que a su hermano lo llevaran al psicólogo por no hablar con nadie en la escuela y orinar su cama por las noches teniendo ya 13 años.

Santiago aprendió muchas cosas…y sigue aprendiendo.

“Dedicado al Santiago que cada una de las personas lleva dentro, aquel que quiere llamar la atención para lograr un poco de cariño de las personas que más se aprecian y que parece ignoran nuestra existencia”

Una historia de niños...

Hace, no mucho tiempo, vivía un niño(7) que cuidaba, siempre, de sus dos primas(5); siempre jugaba con ellas y se divertían juntos, a pesar de la diferencia de 2 años que lo separaba de ellas. Un día un hombre(40) llegó al vecindario, de estatura baja y complexión delgada (quizás los detalles hacen de nuestro personaje aún más rico);  nuestro hombre -al que llamaremos "Chespi" por fines didácticos- carecía de el ojo izquierdo(el cual remplazaba con uno de cristal), tenía un diente -extra- en el centro del paladar(que mostraba cual si fuese un trofeo), no poseía el dedo meñique de el pie derecho; era un hombre singular.

Chespi fue encariñando a los niños, invitándolos a su casa, jugando con ellos al soccer, hasta que un buen día se le ocurrió sacar un juego de naipes y decidió enseñar, a sus tres jóvenes pupilos, el arte de las cartas. Los niños recibieron encantados el nuevo juego y cuando aprendieron las reglas y se hartaron de jugar sin ganar nada cometieron el error de pronunciar la palabra "apuesta". Los primeros premios oscilaban entre galletas de chocolate y horas de juego en el "Nintendo".

Un mal día, en medio de un juego de cartas, Chespi sacó, de en medio de sus ropas, un artefacto diabólico capaz  de matar el alma de cualquier niño; un artefacto que todos los hombres poseen y es peligroso, lo tomó con sus manos, se levantó de la silla y lo colocó sobre las cartas; de su artefacto escurría un asqueroso liquido cristalino más oscuro que una noche sin luna, el niño no se asombró tanto porque ya había visto varios de esos pero en una escala menor cuando se bañaba con sus primos, las niñas se asustaron, pues sin saber que aquello que ocurría estaba mal, había algo en ellas que les decía que era peligroso. Chespi, con su artefacto destilando maldad, caminó a la cocina con el compás abierto; tomó la caja de galletas "oreo"-esas que no podían comer los niños porque eran las favoritas de él-, regresó a la mesa de juegos y le propuso al niño un intercambio de las galletas por un momento a solas con una de sus primas; el niño y sus primas aceptaron el trato sin temor aparente, pues no sabían lo que hacían. La primita mayor vestía un bonito y sencillo vestido amarillo con olanes blancos y pequeñas sandias dibujadas en ellos; ella fue quien, después de una discusión para ponerse de acuerdo, entraría a la cocina con Chespi mientras los otros dos comían las galletas(guardarían una parte mayor para ella cuando volviera). Chespi tomó de la mano a la pequeña niña y la metió a la cocina, sólo una puerta de malla(esas que dejan ver el interior y no permiten el paso de las moscas que puedan causar estorbo y que dejan pasar el aire para no sofocar el ambiente dentro) separaba a los primos; Chespi, con el artefacto en su mano, intento colocarlo en un orificio que la pequeña niña ocultaba bajo sus ropas, esas ropas que fueron despojadas tras un ir y venir de excusas y razones por las cuales debería probar las galletas favoritas de su viejo amigo. Los niños, asustados al ver la escena tras el telar transparente de una puerta invencible como el acero, dejaron de comer, de respirar, de vivir; pues presenciaban la más espantosa escena de sus vidas, de la cocina sólo salían gritos mudos de dolor. El niño, envuelto en un aire de valor, corrió y separó a su pequeña prima del cíclope que la torturaba; allí estaba el niño, frente al gigante de un solo ojo, con las galletas en los pies, una doncella vistiéndose a sus espaldas y una arquera que tiraba galletas cual si fuesen la muerte misma. El cíclope no hizo nada, se quedo pasmado e inmóvil ante la unión y la magia que emitían los tres jóvenes guerreros.

El niño giró su cuerpo y levantó a su prima del suelo donde yacía, la ayudó a caminar con un dolor más fuerte que el que se siente cuando ves morir a la persona que amas. La otra prima pisó las galletas, las destrozó con la inmensidad de su cuerpo, quiso borrar lo acontecido al igual que eliminaba las migajas de chocolate en el piso. Los niños caminaron y se perdieron en el horizonte dejando al cíclope desamparado, solo, y echando a arrancar su artefacto por propia mano.

Ese día los niños aprendieron algo, aprendieron que las cajas de chocolates no mienten cuando tienen la frase de "Chocolate Amargo".

Lo acontecido fue borrado de sus corazones aunque las migajas de galletas aún se ven en su actuar.

Imaginario

El fin de semana que tenía planeado -Ver "El ilucionista", "The king's speech", "The Fighter", "Blue Valentine" y "Love and other drugs"- se ha ido al caño. Porque ninguna de ellas tendrá sentido, estaré pensando en otras cosas mientras las vea:

-Pensaré en lo que te pude haber dicho.
-En cuántas veces te pude haber detenido.
-En cuántas veces te pude haber correteado, alcanzarte y abrazarte.
-En cuántas veces te pude haber llamado y pedirte que regresaras corriendo porque te necesito más de lo que crees y sigo pensando en porqué no lo hago(en este momento y prefiero seguir escribiendo).
-Pensaré en lo diferente que sabe la comida sin ti.
-En lo extra-condimentado que me queda el puré de papa.
-En lo triste que es ver una película de amor.
-En lo triste que me resultará ver tus películas favoritas(que compartimos varias)
-Pensaré en todos aquellos momentos que me arrepentí de haber o no dicho algo.
-Sufriré en silencio mientras te siento Lejos. No tan Lejos.
-Derretiré mis recuerdos, los fundiré en chocolate con almendras, sólo así no me los comeré completamente, separaré aquellas partes que odio y me quedaré sólo con lo que me gusta y encanta.
-No veré nada, guardaré luto y como muestra del cariño; no veré los oscars, no cenaré esta noche, no dormiré esta noche; todo eso va a pasar a segundo y tercer termino, será suplantado por el feo sentimiento de la soledad.

Pensaré en mí, en ese mí  que estaba contigo.

Amor del bueno.

Tengo una prima que toda su vida estuvo enamorada de su primer amor. Ella tiene ahora 20 años, su primer amor lo tuvo en la primaria, osea como a los 6 años; desde allí quedó enamorada de un niño llamado Fernando Castro Durán, al cual sacaron sus padres de la escuela, separando a la MUY joven pareja. Mi prima jamás pudo olvidarlo, vivió recordando su nombre y cada hombre con el cual comenzaba una relación sufría la comparación con aquel amor de antaño. El tiempo pasó entre busquedas en redes sociales(que jamás dieron frutos), parecía que nada podría juntarlos nuevamente. Hace una semana mi prima conoció a un joven que resultó con la sorpresa de que sabia dónde vive Fernando, mi prima vuelta loca planeó la visita y juró que esta oportunidad no se le iba a ir entre las manos. La cita se concreto hace apenas una semana y mi prima(que carece de verguenza) fue, vio a su amor, 13 años más viejo, y le confesó que sigue enamorada desde los tiempos en la escuela, que en su vida no ha habido un amor que se le compare. A lo que él le contestó:

-A mí me ha pasado igual, sólo esperaba el día en que nos volvieramos a ver.

Mis "primos" están por cumplir una semana de novios. No sé si esto sea demasiado cursi, pero que bonito se siente escuchar y conocer historias de amor que no sólo ocurren en las películas.

Me da esperanza.

Obladi

Ayer comencé a producir mi primer video experimental, espero el resultado sea semejante al que vaga por mi mente. No quiero tratar de imitar a gente con talento, no quiero intentar demostrar que tengo talento; quiero hacer lo que siento, lo que hay en mi mente, lo que mi mente me dice que haga por que mi corazón quiere expresar todo lo que siente.

Qué demonios es el arte, sino el poder mismo de hacer sentir a los demás cómo se siente dentro de mí. Quizás no me explico, pero el arte no es una pintura, sino el momento en el que ésta se pinta.

Buen día a todos.

14

Estoy cansado de decir, año con año, la misma sarta de pendejadas acerca del 14 de febrero:

Que no me importa en lo absoluto!
Que para qué demonios tenemos que esperar esta fecha para demostrarle cariño a los seres queridos y todas las pendejadas habidas y por haber acerca de la mercadotecnia de cómo se vende la fecha y porqué se vende.

Lo cierto es que a la gran mayoría, incluyendo aquellos que se quejan, nos duele el pasar esta fecha solos; olvidados en una esquina del cuarto, arrinconados en nuestra habitación, envueltos en cobijas, con el control del DVD en la mano y viendo todas aquellas películas que nos recuerdan lo solo que estamos. El 14, sí, es feo pasarlo solo, porque la compañía de la amiga televisión por más que intentemos encontrar en ella el cariño que nos falta, siempre habrá un momento en el que extrañemos el cálido abrazo de un amigo.

Yo sólo quiero abrazar a un amigo y decirle lo mucho que lo quiero y necesito.

No puedo creerlo.

Me armé de valor y hablé con él.
Lo vi al llegar a la escuela, fijé mis ojos en los suyos y deje de respirar, mi corazón dejó de latir, mi cerebro dejó de pensar en colores, en sabores, en estupideces; juro que no sé cuanto tiempo pasó en ese momento de quietud. Un dolor en el pecho acabó con el instante, me sentía sin aire.

Pocas veces en la vida puedo decir que he sido humano. Cuando me he sentido así ha sido porque el orgullo(esa cosa que se convierte en peste cuando es demasiado) desaparece para dejarme ser feliz. Ayer fue un buen día, antier no. HOY es un buen día y juro que mañana TAMBIÉN.

Qué hice en las 24 horas pasadas?

Quiero saber que es lo que hice, porque quiero hacerlo eternamente; porque durante esas 24 horas no me había dolido no tenerte.

Y hasta ahora me duele lo que pasó ayer. Hasta ahora lloro. Hasta ahora siento que te he perdido, no sé qué pasó, me he dado cuenta que ya te perdí. Quiero regresar el tiempo. Ya todo está dicho, nos hacemos daño.

Cuál daño es más grande, el que nos ocasionamos cuando peleamos o el que nos causamos por estar separados. Sólo sé que mis lagrimas se sienten más ácidas cuando no estás.

Yo confieso: (parte2)

Que te extraño!...


Que a pesar de lo que diga, Te amo y no quiero estar sin ti. Es una lastima que por una cosa llamada orgullo, jamás vayas a escuchar estas palabras de mi boca.

Buen viaje.

Un compañero de clase, no, empecemos de nuevo.

Un amigo se va de intercambio a España, lo voy a extrañar mucho porque a pesar de que siento que no me escucha cuando le hablo, siempre está allí para actuar a que me escucha :S... es raro ese sentir. Están junto a ti, están escuchando, pero su mente siempre está en otro lado; quizás son alucinaciones mías pero desde que lo conozco he sentido lo mismo.

Juntos estudiamos la Licenciatura en Medios Audiovisuales, a mí me han etiquetado como el guionista, y me encanta; creo tener la facilidad de crear historias. A veces pienso que la facilidad, no es de contar, si no de robar. A eso me dedico, a robarle a las personas anécdotas que pueden servirme para crear historias.

Voy a extrañar a mi amigo el que escucha. Voy a extrañar poder decir todo lo que siento porque aunque me esté escuchando, no está pensando en lo que le digo, es algo similar a los sitios en Internet donde puedes escribir un secreto para que los demás lo lean.

Necesito encontrar un suplente(porque me leo tan desgraciado?). Lo voy a extrañar. Igual que te extraño a ti que me lees cuando no lo haces.

Has sentido que puedes volar?

La mayoría de las veces que he tenido esa sensación es porque algo, muy grave, me ha pasado; hoy es uno de esos días. Creo que he hecho bien, tome una decisión que me ha hecho sentir libre, tan libre, que siento que vuelo.

Me encanta estar triste, a ustedes no les pasa lo mismo?... Me gusta sentirme en un hoyo porque sé que nada puede salir peor y sólo me queda empezar a ser feliz de nuevo.

Siempre he sido catalogado como alguien SIN sentimientos, siempre he sido el que vive sin mirar atrás, sin pensar en lo que se deja. No soy así, por lo contrario, vivo aferrado a los recuerdos, jamás los olvido, los llevo conmigo y me hacen pensar en lo que tengo que hacer para no entrar en un hoyo nuevamente.

Hay días en los que he querido salir corriendo y salir por la salida de emergencia de la vida. Pero mi mamá, hermanos y los pocos amigos que tengo están allí, custodiándola, no me dejan abrirla. La refuerzan con madera cuando más mal me siento. Sé que tengo la mejor familia porque hasta mi papá que ya está del otro lado de la puerta impide que la abra parándose y empujándola; siempre tuvo más fuerzas que yo.

He querido emigrar al polo norte, al amazonas, al sahara; quiero ver las estrellas más cerca que nadie, quiero tocarlas y fundirme en ellas.

Quiero dejar de respirar y volar sin importar qué tengo que hacer mañana. Quiero sentir que me voy, que el viento me lleva.

Algo pasó...

Algo moví en mi blog y ya no podía abrirse y, creo, que nadie podía entrar; me dolió mucho porque ya le había agarrado cariño. Me iba a dar por vencido pero decidí crear uno nuevo, manteniendo todo como estaba. Ya casi está listo. Espero la, poca, gente que me leía regrese.

Dieta :S

Hace no mucho tiempo parecía una pelota por lo gordo que estaba, afortunada o desafortunadamente, me sometí a una dieta rigurosa(creada por mí) y bajé mucho peso; ahora soy delgado. No sé si estoy enfermo pero me he estado sintiendo incomodo con mi físico y Hoy he comenzado una nueva dieta, pero también contemplo hacer ejercicio, mi meta es estar en los 65kg(mido 1.80), sé que suena loco pero sólo así me voy a sentir cómodo, quiero bajar la maldita panza que detesto.

Hoy me fue bien, agradezco a mi abuela por haber cocinado cosas sin grasa(caldo de res y lentejas). Tomé muchísima agua que me hace sentir lleno aún sin comer.

Espero llegar a mi meta sin desmayarme.

Lo que más me duele es dejar de tomar cerveza. :(

Mañana será un buen día. Les seguiré contando.

Lucha

Hoy es mi 8794 día, nunca me había puesto a pensar en la enorme cantidad de días que he dejado ir sin que ocurra o haga algo importante, desearía poder salir corriendo y gritarle al mundo lo que quiero que ocurra, lo que quiero mejorar y quiero destrozar. En el mundo hay cosas horribles y todo el mundo lo sabe, pero qué con aquellas cosas estúpidas que podemos cambiar con sólo desearlo. No podemos cambiar el narcotráfico y las guerras en medio oriente. Pero podemos empezar por cambiarnos a nosotros, cambia esa estúpida mentalidad en la que no podemos dejarnos llevar a hacer lo realmente bueno para todos sólo por pensar que de qué sirve la pena hacer algo yo si de todas formas el mundo va a seguir en la peste en la que está. Ayer vi un comercial de Coca-Cola  que me animó a querer hacer algo, porque somos más las personas que queremos el bien a los que quieren ser ricos pasando sobre cualquier persona. Cómo es posible que en mi país, uno de los más hermosos del mundo, la gente tenga miedo a salir a la calle y ver lo precioso del paisaje, de la gente. 

A veces el amor todo lo puede, todo lo hace, todo lo destruye; pero no necesitamos estar enamorados para ver el mundo de otro color, sólo basta con salir a la calle y sonreír, abraza a alguien todos los días. Ponte metas en el día, y has todo lo posible por conseguirlo.

Ayer me puse a ver un maratón de "Kimi ni todoke" y viajé al pasado, a ese pasado en el que iba a la escuela, sin ganas, donde prefería mil veces quedarme en mi cama dormido a sufrir por los comentarios despectivos de los compañeros. Es impresionante como te pueden dañar unos simples comentarios de niños de 12 años; cuando no se es popular y pasas inadvertido es muy difícil conseguir el amor(y mas si estás enamorado de la más popular). Siempre estará en mi mente aquellos momentos en que Yeimi llegaba al salón de clases, parecía que el viento se ponía de acuerdo con ello para hacer volar su cabello, que el sol esperaba en el horizonte para aparecer en el momento exacto y así iluminar sus ojos. No sé cómo pasaba pero todos se callaban, al verla sentía como el aire se me iba, era horrible ver como se acercaba a mí(se sentaba a mi lado), siempre tuve la esperanza de que me saludara, en cambio lo primero que hacia era besar a su novio que se sentaba frene a mi. Difíciles esos días.

El anime lo recomiendo bastante, a pesar de que no me agrada mucho ver anime, este me atrapo el corazón. Si eres un dramático empedernido y te gustas llorar a chorros, este es para ti.

Yo confieso:

Que Amo a mi madre más que a nadie en el mundo.

Que nunca le he dicho a mi mamá cuanto la amo.

Que me arrepiento de no haber perdonado a mi papá antes de verlo postrado en una cama de hospital.

Que me nunca voy a dejar de pensar en alguien a quien quise mucho(Fer).

Que me arrepiento de ser gay(pero no lo puedo arreglar).

Que quisiera casarme y tener hijos(una familia normal)

Que a pesar de ser gay no se me hace prudente la adopción entre homosexuales.

Que quiero seducir a un Padre.

Que quiero ganar un oscar.

Que cambie a mi prima por un puño de galletas(literalmente).

Que quiero matar a varias personas y que si se me da la oportunidad lo haría porque le destrozaron la vida a las personas que más quiero.

Continuara.

Flan removedor de errores

Ayer terminó una sequía de cariño entre mi hermana y yo; todo comenzó porque el 1er día del año le robé su auto y me fui con unas primas, cuando se enteró me dijo que no le hablará nunca más, afortunadamente todo lo arregla un FLAN, y mi hermana lo sabe porque desde que vimos(juntos) "Sabrina la bruja adolescente" hicimos un pacto de que cuando uno se molestara con el otro, el culpable de la pelea prepararía un flan de por lo menos 3lt y el otro se lo comería frente al culpable sin darle nada. Ayer me puse a la tarea de preparar el flan y cuando llegó mi hermana del trabajo, el enorme flan estaba sobre la mesa, se soltó riendo, se sentó a la mesa frente a mí y comenzó a comer sin decir una sola palabra. Me empecé a preocupar cuando casi se lo terminaba y aún no decía nada, hasta que; alzó la vista y me dijo:

-quieres?

Me levanté corriendo por una cuchara, cuando regresé, mi hermana se había acabado todo el flan, cuando me vio dijo:

-promesas son promesas.

Después me abrazó y reímos un rato.

Ojalá todos los problemas del mundo se arreglaran con un FLAN de 3lt

Día con viento

Un día con viento, soleado y aburrido; desde chico he creído que en días como estos alguien muere(sé que mueren miles de personas todos los días, pero me refiero a alguien cercano a mí o con importancia). Me gustaría conocer miles de personas, es extraño, pero a veces me gustaría llorar todos los días por alguien que murió, me gustaría sentir esa sensación de vacío por que tus lagrimas abandonaron tu cuerpo y han hecho que éste se seque profundamente. Las pocas veces que he sentido esto han sido horribles, pero han dejado en mí innumerables experiencias de las cuales he aprendido, en las cuales me he inspirado. Quisiera conocerte y que mañana murieras para llorar por ti, sé que se escucha bastante egoísta pero es lo que siento. Egoísta soy. Muérete mañana y házmelo saber. Te quiero QUERER desconocido.

Bajo la cama.

Hoy, cuando desperté, tuve ganas de ver mis converse negros; de regresar al pasado y corregir aquel día en el que cometí uno de los peores errores en mi vida. Tuve ganas de que se hubieran roto por arte de magia aquellos tennis y así no haber podido salir de la casa.

Mañana, cuando despierte, no me preocuparé por los zapatos que estén bajo la cama; me preocuparé por que los pasos que de en el día no me hagan arrepentirme de haber despertado.

Puta Madre!

Hace mucho que siento las ganas de derribar un muro con la mirada, de crear un castillo con la respiración; quiero sentirme fuerte, capaz de realizar lo que me proponga, sé que lo puedo hacer, es cuestión de LUCHAR y DERRIBAR.

Que mañana no importe.

Un buen día, todo parece indicar que hoy llovera en mi querida ciudad. Me espera un día lleno de cine y arroz con leche, terminaré de ver las nominadas al oscar a mejor pelicula este año comiendo uno de mis postres favoritos...la lluvia entrará por mis oidos y por los poros de mi piel si así lo permito...

Hace no mucho tiempo me dijo una amiga que cada vez que viera llover es porque ella está triste, me caga que me dijera eso porque ahora mi felicidad se ve empañada por ese comentario. Yo amo la lluvia y sobretodo ese poder que tiene sobre las personas de ponernos melancólicos...

Les dejo una de mis canciones favoritas, quizás no es la mejor letra, ni la mejor música, pero, me fascina lo que provoca dentro de mí...

Un abrazo y sean felices por el día de hoy...que mañana no importe.

Tiempos Violentos

Antier y ayer pasaron cosas de las que ni siquiera me puedo sobreponer aún, como perro me corrieron de la escuela porque supuestamente no había pagado mi colegiatura (ocurrió un error con la puta cajera del banco y metio mal el número de mi pago y se lo abonó a otro alumno o por lo menos eso es lo que me dicen en la escuela que pudo haber pasado) y yo de tonto perdí mi comprobante de pago, bueno, el caso es que he perdido toda esperanza de regresar a la escuela por lo menos este semestre.

Mi madre ha tomado la gran decisión de mandarme a trabajar a Chihuahua(una ciudad fronteriza de México) con un tio, esto quiere decir que me quiere a miles de kilometros, lejos de mis amigos, de mi novio, de mi vida; no se que es lo que voy a hacer, son las cuatro de la mañana y no puedo dormir de lo grave que está mi situacion.

Lo único que me queda por hacer es ir a la escuela a darme de baja este semestre, buscar trabajo o irme a Chihuahua como lo quiere mi malvada madre.

Tengo que encontrar la manera de arreglar todo sin suicidarme y salir adelante de los problemas que me atacan en este momento, nunca pensé que escribir un blog fuera tan difícil; para mí lo es porque los días a veces son muy difíciles y lo menos que quiero hacer es tomar la computadora y empezar a contarle mis problemas a personas que no conozco y más aún si siento que nadie las lee.

"The hurt locker" me acompañará esta noche en busca de sueño.

Viaje sin alcohol.

Comencé el día terminando el de ayer, quiero decir que comencé mi día de ebrio tomando desde ayer por la noche, por la mañana tenia una gran resaca y me quedé en casa de una amiga; cuando desperte todo me daba vueltas, desayunamos y platicamos un rato. Era la hora de irme a mi casa, pero eso no paso, porque se me ocurrió la gran idea de retar a mi amiga a irnos de mensos a la playa, y así sucedió; mi amiga aceptó el reto y emprendimos el viaje a la playa más cercana de mi ciudad, este día era especial y nos propusimos por primera vez no tomar (ya que cada vez que nos vemos tomabamos alcohol) y lo cumplimos.

El viaje empezó con una parada a una tienda para comprarnos una bebida energetizante (monster) y unos rancheritos(frituras) para el camino. Fueron unas dos horas de camino muy divertidas viajando entre música de radio hasta que nos aguanto la señal, entonces pasamos a conectar mi laptop al estereo del carro de mi amiga...parecia tarde de karaoke porque la pila de mi computadora no duro mucho y no nos quedo mas remedio que cantar todo el camino para no quedarnos dormidos y morir.

Llegando a la playa el frio casi nos congelaba y sólo nos quedamos en el malecon con arena en los pies, una estrella de mar en la mano y un doloron en la cabeza(cruda). Fueron escasos 30 o 40 minutos los que pasamos en la playa y decidimos ir a comer porque mi amiga ya desvariaba por no haber comido...entonces conocimos a una tierna viejecita que nos preparó unos muy ricos tacos de camaron empanizado, para mi desdicha no había la deliciosa mostaza que debe acompañar a cada taco, los tacos eran muy ricos y la anciana muy platicadora; allí nos previno de tormentas de arena en el desierto que teniamos que cruzar de regreso a nuestra ciudad y aparte recordamos la historia o leyenda de la enfermera asesina jajaja; supuestamente se aparece una enfermera en medio de la calle por la noche pidiendo que la transportes y ,si no lo haces, te mata. Nos esperaba un viaje, sin señal de radio,con el miedo a la enfermera diabólica, con el terror de una caretera casi a oscuras y con una tormenta de arena, nos preparamos para lo peor.

Gran sorpresa fue, que el viaje de regreso fue lo que menos nos esperabamos, nos divertimos como nunca burlandonos de la enfermera asesina y cantando cualquier canción que nos llegaba a la mente, desde lady gaga hasta canciones de disney o el muy famoso barney(el estupido dinosaurio morado)... el viaje de regreso fue de lo más divertido y singular, incluso llegamos a pensar que la anciana de los tacos de camarón los empanizaba con cocaina, ya que nuestra diversión era tanta que no nos cabia la idea de que no habiamos bebido ni una gota de alcohol.

Ha sido el viaje más corto y divertido de mi vida, siempre tendré en la memoria la sarta de babosadas que deciamos...me divertí de lo peor e incluso olvidé la discusion con mi novio, que me perdone pero no lo extrañé, mi amiga me hizo olvidarlo...si pensé en él pero no me dio para abajo(entristecio). Espero que mañana cuando regresemos a la escuela se solucionen los problemas.

Por lo demas todo está bien, gracias a mi amiga Melina por el viaje inolvidable.

Bienvenido, Welcome

Empiezo a escribir, hoy, lo que es mi vida, me llegaron las ganas gracias a la pelicula "Julie & Julia". Estudio la licenciatura en medios audiovisuales en Mexicali, Baja Balifornia, un estudiante de promedio alto si se lo propone, aunque ultimamente me faltan animos o tiempo para estudiar como quisiera...

Soy en extremo alcoholico y soñador, me encanta el cine y amo la fotografía...suele pasar mucho tiempo sin que mi mente imagine historias, lo que suelo hacer para motivarla un poco es generar momentos de carga emocional para sufrir un poco o reir un mucho. 

Soy Édgar, soy buena persona, soy mala persona con quienes lo buscan y soy el mejor de los amigos, al igual que el peor de los enemigos...

Empecemos pues, a escribir un poco..